Así te puede ayudar la disciplina positiva a acercarte a tu hijo adolescente

La educación de cualquier pequeño no es asunto sencillo, pero todavía puede tornarse en una misión más complicada cuando se trata de un adolescente. Los progenitores contemplan cómo, casi de repente, sus hijos pasan de estar siempre con ellos a querer estar solos, optando por la compañía de sus amistades antes que la suya. Por todo ello, no es raro que ‘temamos’ la adolescencia, sin embargo, todo depende de cómo comprendamos esa etapa vital en su desarrollo, y para ayudarnos a ampliar esa visión de este período está la disciplina positiva.

Un modelo educativo que nos anima a entender el comportamiento de los niños, así como la forma de abordar su actitud para guiarles en ese camino, eso sí, siempre de forma positiva. Hablamos con Angélica Joya, presidenta de la Asociación de Disciplina Positiva de España, y Núria Rodríguez, miembro del board de la Positive Discipline Association (la Asociación de Disciplina Positiva americana), sobre qué consiste y cómo afrontar este reto de educar a un adolescente, desde este modelo.

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Respeto, empoderamiento y conexión, algunas de las claves

Según nos explica Angélica Joya, la disciplina positiva es una filosofía de vida. Un cambio de mirada hacia los comportamientos de los demás, y también al de uno mismo, pero también se contempla como un estilo de liderazgo. Tal y como destaca Núria Rodríguez, al final, los padres lo que hacen es preparar a sus hijos para la vida y el objetivo es sacar lo mejor de la persona que tienen delante, en este caso, el adolescente.

“Cuando cambias esa mirada, puedes gestionar todo de una forma más asertiva y desde el respeto mutuo, haciendo que el niño o adolescente se sienta en paz y empoderado, sin caer en tomarnos la conducta de nuestros hiojs como algo personal”, detalla. Con el empoderamiento, se refiere al ‘aliento’, a hacerles sentir que son capaces y darles apoyo emocional.

Por otro lado, también señala que se trata de conectar antes que corregir para que se sientan escuchados y después les escuchen a ellos.

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Los límites no se imponen porque sí

La disciplina positiva también contempla los límites, lo que ocurre es que éstos se basan en unos valores, y, según detalla Angélica Joya, son escogidos de una forma muy consciente. Es decir, que éstos han sido planteados en base a los valores de los padres, no porque sí (sin motivo alguno). Es más, añade que también deben tener en cuenta a los niños de una forma participativa porque lo que se busca es que ellos aprendan y sepan qué se esconde detrás de esas decisiones. Al fin y al cabo, cuando salgan al mundo, tendrán que ser ellos quienes pongan esos límites.

Con amabilidad y firmeza

Núria, por su parte, destaca la importancia de la amabilidad y la firmeza:

- La amabilidad es ver las necesidades del niño, tenerlas en cuenta, y no siempre querrá decir actuar sólo en base a ellas ni hacer todo lo que el niño quiera.

-Mientras que la firmeza tiene que ver con los límites, que tienen en cuenta el respeto al adulto y a la situación.

Estas dos vertientes han de darse a la vez. Si sólo soy amable con el adolescente y no tengo en cuenta las necesidades del adulto y de la situación, probablemente, entraremos en crisis nosotros, y se corre el riesgo de que el adolescente actúe sin considerar al adulto ni la situación. Si por el contrario, nunca tenemos en cuenta las necesidades del adolescente, y únicamente nos centramos en nuestras necesidades, entonces podemos generar rechazo y rebeldía.

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Ver la adolescencia como una gran oportunidad

Tanto Núria como Angélica coinciden en que nunca es tarde para aplicar la disciplina positiva. “Siempre les decimos a los padres que nunca es tarde para empezar, quizá tendremos que poner otros acentos, incidir más en algunas cosas, y, sobre todo, tener en cuenta en qué momento vital está el niño o el adolescente y qué necesidades están asociadas a esta etapa”, en palabras de la primera.

Lo que no se puede esperar es que el proceso sea sencillo, ya que, incluso habiendo empezado desde pequeños, confiesan que en la adolescencia se encuentran con situaciones muy complejas.

No obstante, insisten en que hay que ver esta etapa como una gran oportunidad en su educación ya que, en ese momento, el adolescente está definiendo su identidad, y por ello necesita alejarse de su familia y tener otros referentes. Aun así, los padres deben estar ahí, y acompañarles desde una distancia prudente, siendo amables y firmes a la vez, siendo curiosos y evitando los juicios.

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Intentando comprender al adolescente

Núria comenta que “una de las cosas que los padres tenemos que comprender es que es una etapa necesaria para su desarrollo, y tienen unas necesidades que buscan cubrir porque se encuentran en ese momento vital”. Que los progenitores pasen a un segundo plano es algo natural y prefieran la relación con sus iguales a la relación con la familia forma parte de ese desarrollo, y van a necesitar descubrir su identidad (quiénes son), a lo que se unen grandes cambios físicos y emocionales. Porque no es una etapa fácil para ellos.

En la adolescencia también es normal que se crean omnipotentes y que lo saben todo, y necesitan:

- Descubrir quiénes son y definir su identidad.

- Privacidad. 

El doctor Daniel Sieguel explica en su libro 'Tormenta cerebral' que la esencia de los adolescentes se puede resumir en cuatro rasgos:

- Chispa emocional. Todo lo viven intensamente, para bien o para mal.

- Interacción social. Necesitan interactuar, por eso el confinamiento ha sido tan duro para ellos.

- Novedad. Necesitan experimentar cosas nuevas.

- Exploración creativa. Les atrae lo desconocido, lo que nunca han hecho, y lo explorarán.

Todo esto supondrá un primer paso para entender dónde está el adolescente. La adolescencia es la etapa vital anterior a marcharse de casa, por lo tanto, deben aprender a tomar sus decisiones, y a tener sus opiniones que defenderán intensamente. Seguro que se van a equivocar, pero es necesario que aprendan a vivir. Los padres estarán cerca para acompañar.

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Aprender a crear una relación constructiva y positiva

Angélica pone un ejemplo muy claro: si un adolescente cierra la puerta tras una discusión, hay que intentar pensar qué función y por qué se produce ese comportamiento. “Al principio, lo lógico es que los padres sientan enfado y rabia por esa reacción, en cambio, si comprendemos que esto es un comportamiento natural, como el aprender a caminar y caerse, entonces ya lo veremos con compasión, admiración, paciencia (ya se le pasará), respeto por su espacio...”.

En la disciplina positiva, aunque se trabaje la gestión emocional, se considera que es mucho mejor hacerlo antes de que ésta aparezca. Dado que sólo se puede influir en ellos a través de una relación constructiva y positiva, que se puede conseguir:

- Alentándoles y animándoles. Hay que verlo como un proceso, y se debe dejar a un lado la crítica y la humillación.

- No rescatarles, mostrarles que algunas de sus decisiones tendrán consecuencias negativas.

- Construir acuerdos con ellos. Negociar con ellos, trabajar conjuntamente. Si tenemos este problema, ¿qué solución podemos encontrar? Y permitir que sean ellos quienes empiezan a hablar.

- Hablarles desde la calma y el respeto, por mucho que la situación nos desquicie. Porque si no, a ellos les será difícil respetarte a ti. De este modo, se le mostrará que tú eres capaz de controlar tu comportamiento, y este mensaje irá calando en él.

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Un vínculo más fuerte entre padres e hijos

“El adolescente va a seguir experimentando delante de ti o cuando tú no lo ves, así que si tienes este tipo de relación, basada en el apego y respeto mutuo, podrás conocerlo mejor, acercarte más...”, resalta Angélica. De esta forma, cuando sienta que ha cometido un error, en vez de asustarse o intentar ocultarlo, procederá a contárselo a sus padres para intentar dilucidar cómo solucionarlo.

Ambas detallan que gracias a este método de disciplina positiva, se puede entender mejor a los jóvenes, animándoles a aprovechar sus talentos, que sean autónomo y felices. Entonces él sabrá que hay alguien ahí para apoyarle de manera incondicional, independientemente de la edad que tenga.

Si quieres obtener más información sobre disciplina positiva, la asociación cuenta con una página web: www.disciplinapositivaespana.com, donde, además, se facilitan todo tipo de talleres tanto para acercarse a la disciplina como para certificarse y convertirse en formador de la misma.

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